COISAS IMPORTANTES

O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:
8h15 - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.8h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 - Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30 - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.
16h30 - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).


DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:
8h30 - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante…
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão.Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uisque no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar.
22h40 - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 - Deita na cama.
23h46 - Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 - Ri até adormecer.

Cantadas, exames e mulheres na balada!

Boa noite meu nome é Darlan Osni eu sei que vocês vão demorar pra decorar, porque meu nome é estranho pra cacete....eu moro em Guarulhos e por isso tambem sei que vocês nunca vão me visitar porque Guarulhos é longe e feio pra cacete... e ...eu tenho 22 anos que é uma idade meio complicada porque não sou nem muito novo e nem muito velho...
se eu quizer namorar com uma gostosa de 31 anos sou muito novo mas se quizer transar com uma ninfetinha de 14 sou muito velho ou seja ..eh foda.
Eu tava numa balada ontem e é engraçado esse negócio das mulheres modernas que tem os mesmos direitos que os homens e tal...eu tava lá encostado no bar bebendo uma cerveja ai derrepente chegou uma menina bonita e tal e sussurrou no meu ouvido..Sei o que você quer mas pena que não posso dar. Mas.. você é lindo!!
Tipo será que eu to com cara de quem quer transar e ela eh lésbica? Ou ela sabe que to duro mas ta sem grana pra me emprestar...mulher não sabe dar cantada são raras as que acertam uma cantada boua.Tem aquelas que ficam olhando...olhando....olhando...tipo ta me paquerando ou to cagado porra..nunca da pra saber o que é.Vocês ja receberam aquela ligação a pessoa liga e diz: Ohh meu querido tudo bem ? quanto tempo né? Quando você ouve essa frase você já pensa.....Fudeu. É verdade as pessoas tem a mania de dizer essas coisas quando querem algum emprestado...Telefone é algo engraçado as conversas tem coisas que eu não entendo, por exemplo liguei outro dia pra uma amiga e uma outra pessoa atendeu eu pedi:Por favor a Adriana? ai a pessoa do outro lado sem a menor noção disse: Não.
Não o que porra? Não vai deixar eu falar com ela?... Ela não esta? Eu tava conversando com essa amiga e assim essa amiga é muito bonita e tal eu sempre tive vontade de sei lah algo mais intimo com ela..aquela coisa uma chance pra ver se rola algo mais forte entre agente.Ai tava lá maior papo sorrisos... tomei coragem e falei que gostava dela...ai ela veio com um papo de...não nós naum podemos não fico com meus amigos...Porra tenho que virar inimigo pra poder pegar você..eu disse. É engraçado essa coisa de amizade entre homem e mulher né ...é serio eu digo isso pra todas as mulheres se o cara diz que eh seu amigo faça o teste chame ele pra ir no shopping com você e vá na loja de maquiagens se ele sair com menos sacolas que você de lá ele quer te comer pode ter certerza.Sim por isso os namorados não gostam muito dos amigos das namoradas porque ou ele ta querendo pegar ela ou você. Semana passada estava conversando com um amigo não vou dizer que o nome dele é Marcio e ele tava me falando que esta prestes a fazer o exame...aquele mesmo..o famoso...dolorido...esse ai mesmo. Eu em ofereci pra marcar a consulta pra ele porque eu me preocupo sou um amigo presente...vou arranjar um médico bonito...pelo menos se ele gostar e se apaixonar o cara é bonito ou pelo menos estar lá na hora do exame né ...armado.... qualquer reação de felicidade do amigo você acaba com a graça logo.E por incrivel que pareça nunca você vai ver nesses consultorios uma médica gostosona... não.... é sempre um cara grande com a mão grande... e assim os médicos deveriam alem da parte tecnica da coisa. Eles podiam fazer um curso de boas maneiras porque quando você chega pra fazer o exame eles não abrem a porta do consultório, não te puxam a cadeira nem te oferecem um drink nem nada disso e depois do exame ele não te liga no dia seguinte e você pode esquecer que flores ...nem pensar... o cara enfia o dedo no seu cú e nada de ser romantico.Agente faz tudo isso com as namoradas e elas não liberam...nem o dedo... é foda.

ESCOLHAM BEM SUAS PROFISSÕES

Às vezes eu vejo pessoas reclamando do trabalho, dizendo que não sabem como foram acabar fazendo aquilo. E faz sentido pra mim, porque eu também normalmente não entendo como elas acabaram naquele emprego. Sei lá, como é que o Rubinho resolveu ser piloto de Fórmula 1? Quem foi o filho da puta que falou para ele “Rapaz, você é rápido. hein? Devia correr profissionalmente!” Deve ser o mesmo cara que falou para o Roque Jr que ele tinha jeito de zagueiro.Tem também uma classe de profissionais que não entendo...Aquelas meninas que trabalham no programa do Silvio Santos, sorteio da Tele Sena... elas são Modelos-Atrizes-Cantoras- e sabem jogar bingo também. Para ser sincero, tem vezes que eu sequer compreendo como é que existem alguns empregos. Por exemplo, como foi que a Luiza Ambiel resolveu ser a garota da Banheira do Gugu. É uma escolha profissional difícil! Imagino, sei lá, aquele almoço de família bacana, domingão, aí sua filha vira e fala “Papai, quando eu crescer eu quero me esfregar em uma banheira com homens tentando impedí-los de pegar sabonetes! Ah, e na televisão!” Se fosse comigo, eu quebrava o nariz da menina. Sério! Se ela for feia, não vão querê-la mais para isso, certo? E aí ela cresce, e vira modelo, mas é claro que ela só vê aquilo como etapa para a realização do sonho.
Outro cara que eu nunca vou entender: Oswald de Souza. Quem lembra dele? Exatamente, o matemático do futebol. É sempre a mesma coisa: vai chegando o final do campeonato e começa a aparecer “Segundo o matemático Oswald de Souza, o São Paulo tem 25% de chance de ser campeão.” Eu quero acreditar que ele não fez quatro anos de faculdade para ter o nome no Globo Esporte de outubro a dezembro. E como é que ele faz essas contas? Eu acho que ele chuta. Ele fica em casa, sei lá, baixando pornografia na internet (afinal, ele é matemático), aí alguém liga e pergunta “E aí, o Flamengo leva o campeonato esse ano?” E ele “Talvez… Quem sabe… Pelas minhas contas, tem aí uns 38% de chance”. Será que ele pelo menos usa o status dele para tentar pegar mulher? “E aí, gatinha, quanto por cento de chance eu tenho de te levar pra cama hoje, hein?”.Falando em ilustre desconhecido, tem gente que eu até queria entender a escolha da profissão, mas não dá. Porque nem o cara sabe a profissão dele. Por exemplo, o Dado Dolabella. O que ele coloca no currículo? Ator-cantor-pitboy-filho da Pepita Rodrigues? É igual ex-big-brother. Como será a entrevista de emprega de alguém assim?
- Você tem alguma experiência?
- Bom, eu sou habituado a confinamento com gente sarada e hidromassagem.
- Ok… Pretensão salarial?
- Ah, no meu último trabalho eu ganhei 300 mil em dois meses. Faça as contas.
- Interessante… Tem alguma referência?
- Pedro Bial. Sabe tudo de mim, conhece minha família. Aliás, se ele estiver vendo, um beijo, Bial!