TO POSTANDO A ULTIMA MENSAGEM DO BLOG EM 2008
ESPERO QUE TODOS QUE VISITARAM TENHAM GOSTADO DOS TEXTOS
2009 VEM MAIS COISA LEGAL AI!!!
ABRAÇOS AOS AMIGOS
BJUS PARA AS AMIGAS
ATÉ 2009
DARLAN OSNI
quarta-feira, 31 de dezembro de 2008
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
DESTRUINDO INFÂNCIAS E OUTRAS COISAS...
Volta e meia eu me pego pensando em como consegui crescer normal. Considerando as coisas que me contavam quando eu era pequeno, como canções de ninar e contos de fadas, era para eu ser um psicopata, daqueles que desenham pokémons na parede com o próprio sangue, porque se a gente raciocinasse um pouquinho mais, veria como é difícil acreditar no que a gente ouvia quando ainda usava fraldas.
Para ficar em um só exemplo, penso na Branca de Neve. Como é que acreditamos naquilo? A história começa com um rei e sua filha. Filha de rei vamos concordar, deve ser bem patricinha, né? Tipo uma Paris Hilton:
-Papai tem um castelo com um monte de carruagens na garagem, sabia? Ele me dá laptop, me dá Iphone… “A garota não devia sair das boates do reino. Daí um dia a mãe dela morre (provavelmente de desgosto), e o pai se arranja com uma dessas Maria-trono que vivem por aí. É claro que ia dar merda isso. Branca de Neve (conhecida no MSN como XxSnowWhitexX) e com 2 perfis no Orkut era filhinha de papai, portanto bonitinha e bem cuidada”.
A madrasta devia ser daquelas que estava na batalha há muito tempo, tentando arrumar um otário com uma chave de perna. O normal seria casar, divorciar dali um ano e levar metade do reino, além de um cocheiro bonitão. Mas não ela não se contentou com isso, aquela vaca. Como uma boa personagem de conto de fadas, a madrasta resolve dar um fim na enteada.
Pensem comigo: Branca de Neve era da balada (aliás, pelo apelido, devia ser inclusive adepta do pó), jeitosinha, cheirosinha. Devia conhecer técnicas de sedução das mais variadas.
Que tipo de vilã imbecil manda um caçador bruto matar uma menina dessas? O cara devia se aliviar só com cabras e ovelhas por ai ficou tentado com a ninfeta.
Deve ter rolado um sexo selvagem e depois a menina ameaçou.
“Sua única opção é me deixar fugir. Se me matar o CSI vai achar meu corpo e vai presumir que é estupro, você vai ver!”.
Ou então ela simplesmente fugiu enquanto ele dormia, como homem faz, mulher odeia isso neh?
Perdida na floresta, toda “picada” de mosquito, cabelo sujo, celular sem bateria, o que ela acha?
Uma linda casinha, com sete caminhas, sete pratinhos com comida… Qual é! Era uma república de anões!
Que tipo de república de sete homens solteiros teria caminhas arrumadinhas? Pratos limpos? Aroma de lavanda? Pára, gente.
Os caras chegavam da mina suados, deviam mandar ver na cerveja e talvez até rolasse algumas relações homoeróticas bêbadas entre eles.
Querem me fazer acreditar que os caras acolheram gentilmente a princesa? Escrava sexual de cama e cozinha, isso sim.
Para completar, a madrasta má descobre que a menina está viva. Ao invés de mandar uma assassina não-lésbica resolver, o que ela faz?
Vai ela mesma. Disfarçada de bruxa má. Com uma maçã envenenada. Maçã envenenada! Se eu estou puto com alguém e o quero morto, o que eu uso?
Uma frutinha? Claro que não! Uma espingarda. Uma granada. Ela é rainha, gente, compra dinamite e explode a casinha com anão e tudo.
E ainda por cima coloca na frutinha um veneno...
...Que não mata só faz dormir, quer ser assassina, mas sem matar a pessoa tipo assassina emo.
A história ainda acaba com um príncipe encantado. O cara do beijo mágico. Beijou, passou. Será que ele cura DST também?
Um selinho e pronto adeus gonorréia! O que seria bem útil, já que a namorada passou algum tempo morando com homens pouco higiênicos.
E o engraçado é que as histórias sempre acabavam do mesmo jeito, final feliz juntos para sempre ou algo assim. Mas isso eu até entendo.
Afinal, ia ser complicado explicar para as crianças que o casamento dos dois naufragou depois de um ano porque Branca de Neve viciou em fetiches com gente de estrutura pequena e se mudou para o Japão.
Mas... Mudando de assunto alguém aqui conhece uma mulher que não gosta de salão de beleza? Bem eu não conheço nenhuma que não goste e é engraçado porque eu só apelo pra esse tipo de lugar quando meu cabelo esta igual o da Vanessa da Mata e mesmo assim ainda prefiro barbearia porque o barbeiro sabe o resultado do jogo e também porque na barbearia não tem aquela revista caras antiga pra caralho falando sobre o mais novo caso amoroso do Ronaldinho, é sério eu não sei como alguém pode agüentar aquele ambiente não é nem pelo palito embaixo da unha e nem aquele capacete espacial só pra ficar com o cabelo liso e o pior... Nós homens não vamos notar é bom vocês saberem disso, tipo pra que ficar dentro de uma baia sofrendo com a depilação com cera quente se nós... Não vamos notar, pra que gente?
Eu acho sinceramente que depilação é um método pra conseguir alguma informação, tipo tortura.
Dizem até que o Bin Laden criou um centro de treinamento terrorista só de depiladores.
Mas o importante é estar bonita... Pelo menos é o que eu as mulheres acham e tipo elas chegam todas felizes:
- ai amor notou alguma coisa diferente em mim hoje?
Tem sim amorzinho você deixou queimar o arroz, antes você nunca deixava.
Ou aquela pergunta complicadíssima:
- amor essa blusa me deixa gorda?
E você responde na maior tranqüilidade:
- não amor o que te deixa gorda não é a blusa e sim essa sua barriga enorme!
Esse negócio de relacionamento é mesmo complicado, mulher nunca esta satisfeita com a relação ai inventa de ir ao sex shop e compra um monte de brinquedinhos, os quais você vai precisar de manual pra usar e que nunca vai sair do jeito que esta escrito lá.
Por exemplo, sua mulher compra um óleo pra esquentar e estimular as partes intimas...
...Com certeza aquela porra vai cair em algum lugar que não era pra cair e vai começar a esquentar e vai ser foda... Alias não vai ter foda nenhuma, porque ela vai achar que você não se empenha pra sair da rotina e você vai ficar pensando que sair da rotina e transar pulando de pára-quedas e não usar um óleo que vai fritar seus ovos literalmente.
Mas mudando de assunto... Eu tava vindo pra cá quando parei pra pensar o que define uma pessoa com sorte... Bem pra mim uma pessoa com sorte é aquela que alcança o que quer sem ter capacidade pra fazer aquilo, isso se aplica quando as pessoas falam que o Lula é um Presidente de sorte. Esse negócio de sorte esta banalizado tem aquele negócio de sorte do dia no Orkut... Nunca vem desgraça e coisa ruim naquilo já perceberam?
Você sempre vai ter um “futuro lindo cheio de harmonia e sorte no amor”.
Devia se chamar bola de cristal do Orkut, combinaria perfeitamente não acham.
Tipo você vai ser traído por sua noiva, ela vai dar para seu melhor amigo olhe agora no scrapbook dela e confira! Ou então aquele bonequinho maldito que fica se mexendo vai ficar assim te provocando e a frase embaixo... Ricardão esta te “pokechifrando”. Isso você nunca vai ver.
Tem uma coisa que me irrita profundamente...Pessoas que mentem ou aumentam o status de sua profissão. Você chega e pergunta pra pessoa:
-Oi qual a sua profissão e ela na maior cara de pau me responde... Trabalho na parte de relacionamento entre os clientes e a empresa...Balconista gente! Tão mais simples.
Ou por exemplo Eu... Eu cuido da parte de finanças de uma grande loja mexo com muito dinheiro todos os dias...Operador de Caixa seria muito mais simples.
Esse artifício esta sendo muito usado daqui a pouco você chega pro cara e pergunta qual a profissão do dito cujo e ele responde eu faço parte de uma equipe que faz a revitalização da cidade...E a noite você o reconhece dirigindo o caminhão da Vega Sopave.
Mas chega de conversa eu vou embora pra explicar pra minha sobrinha o porquê ela não pode se fantasiar de Pequena Sereia... Ou vocês nunca se perguntaram por que o bichinho de estimação dela se chama “linguado”
Para ficar em um só exemplo, penso na Branca de Neve. Como é que acreditamos naquilo? A história começa com um rei e sua filha. Filha de rei vamos concordar, deve ser bem patricinha, né? Tipo uma Paris Hilton:
-Papai tem um castelo com um monte de carruagens na garagem, sabia? Ele me dá laptop, me dá Iphone… “A garota não devia sair das boates do reino. Daí um dia a mãe dela morre (provavelmente de desgosto), e o pai se arranja com uma dessas Maria-trono que vivem por aí. É claro que ia dar merda isso. Branca de Neve (conhecida no MSN como XxSnowWhitexX) e com 2 perfis no Orkut era filhinha de papai, portanto bonitinha e bem cuidada”.
A madrasta devia ser daquelas que estava na batalha há muito tempo, tentando arrumar um otário com uma chave de perna. O normal seria casar, divorciar dali um ano e levar metade do reino, além de um cocheiro bonitão. Mas não ela não se contentou com isso, aquela vaca. Como uma boa personagem de conto de fadas, a madrasta resolve dar um fim na enteada.
Pensem comigo: Branca de Neve era da balada (aliás, pelo apelido, devia ser inclusive adepta do pó), jeitosinha, cheirosinha. Devia conhecer técnicas de sedução das mais variadas.
Que tipo de vilã imbecil manda um caçador bruto matar uma menina dessas? O cara devia se aliviar só com cabras e ovelhas por ai ficou tentado com a ninfeta.
Deve ter rolado um sexo selvagem e depois a menina ameaçou.
“Sua única opção é me deixar fugir. Se me matar o CSI vai achar meu corpo e vai presumir que é estupro, você vai ver!”.
Ou então ela simplesmente fugiu enquanto ele dormia, como homem faz, mulher odeia isso neh?
Perdida na floresta, toda “picada” de mosquito, cabelo sujo, celular sem bateria, o que ela acha?
Uma linda casinha, com sete caminhas, sete pratinhos com comida… Qual é! Era uma república de anões!
Que tipo de república de sete homens solteiros teria caminhas arrumadinhas? Pratos limpos? Aroma de lavanda? Pára, gente.
Os caras chegavam da mina suados, deviam mandar ver na cerveja e talvez até rolasse algumas relações homoeróticas bêbadas entre eles.
Querem me fazer acreditar que os caras acolheram gentilmente a princesa? Escrava sexual de cama e cozinha, isso sim.
Para completar, a madrasta má descobre que a menina está viva. Ao invés de mandar uma assassina não-lésbica resolver, o que ela faz?
Vai ela mesma. Disfarçada de bruxa má. Com uma maçã envenenada. Maçã envenenada! Se eu estou puto com alguém e o quero morto, o que eu uso?
Uma frutinha? Claro que não! Uma espingarda. Uma granada. Ela é rainha, gente, compra dinamite e explode a casinha com anão e tudo.
E ainda por cima coloca na frutinha um veneno...
...Que não mata só faz dormir, quer ser assassina, mas sem matar a pessoa tipo assassina emo.
A história ainda acaba com um príncipe encantado. O cara do beijo mágico. Beijou, passou. Será que ele cura DST também?
Um selinho e pronto adeus gonorréia! O que seria bem útil, já que a namorada passou algum tempo morando com homens pouco higiênicos.
E o engraçado é que as histórias sempre acabavam do mesmo jeito, final feliz juntos para sempre ou algo assim. Mas isso eu até entendo.
Afinal, ia ser complicado explicar para as crianças que o casamento dos dois naufragou depois de um ano porque Branca de Neve viciou em fetiches com gente de estrutura pequena e se mudou para o Japão.
Mas... Mudando de assunto alguém aqui conhece uma mulher que não gosta de salão de beleza? Bem eu não conheço nenhuma que não goste e é engraçado porque eu só apelo pra esse tipo de lugar quando meu cabelo esta igual o da Vanessa da Mata e mesmo assim ainda prefiro barbearia porque o barbeiro sabe o resultado do jogo e também porque na barbearia não tem aquela revista caras antiga pra caralho falando sobre o mais novo caso amoroso do Ronaldinho, é sério eu não sei como alguém pode agüentar aquele ambiente não é nem pelo palito embaixo da unha e nem aquele capacete espacial só pra ficar com o cabelo liso e o pior... Nós homens não vamos notar é bom vocês saberem disso, tipo pra que ficar dentro de uma baia sofrendo com a depilação com cera quente se nós... Não vamos notar, pra que gente?
Eu acho sinceramente que depilação é um método pra conseguir alguma informação, tipo tortura.
Dizem até que o Bin Laden criou um centro de treinamento terrorista só de depiladores.
Mas o importante é estar bonita... Pelo menos é o que eu as mulheres acham e tipo elas chegam todas felizes:
- ai amor notou alguma coisa diferente em mim hoje?
Tem sim amorzinho você deixou queimar o arroz, antes você nunca deixava.
Ou aquela pergunta complicadíssima:
- amor essa blusa me deixa gorda?
E você responde na maior tranqüilidade:
- não amor o que te deixa gorda não é a blusa e sim essa sua barriga enorme!
Esse negócio de relacionamento é mesmo complicado, mulher nunca esta satisfeita com a relação ai inventa de ir ao sex shop e compra um monte de brinquedinhos, os quais você vai precisar de manual pra usar e que nunca vai sair do jeito que esta escrito lá.
Por exemplo, sua mulher compra um óleo pra esquentar e estimular as partes intimas...
...Com certeza aquela porra vai cair em algum lugar que não era pra cair e vai começar a esquentar e vai ser foda... Alias não vai ter foda nenhuma, porque ela vai achar que você não se empenha pra sair da rotina e você vai ficar pensando que sair da rotina e transar pulando de pára-quedas e não usar um óleo que vai fritar seus ovos literalmente.
Mas mudando de assunto... Eu tava vindo pra cá quando parei pra pensar o que define uma pessoa com sorte... Bem pra mim uma pessoa com sorte é aquela que alcança o que quer sem ter capacidade pra fazer aquilo, isso se aplica quando as pessoas falam que o Lula é um Presidente de sorte. Esse negócio de sorte esta banalizado tem aquele negócio de sorte do dia no Orkut... Nunca vem desgraça e coisa ruim naquilo já perceberam?
Você sempre vai ter um “futuro lindo cheio de harmonia e sorte no amor”.
Devia se chamar bola de cristal do Orkut, combinaria perfeitamente não acham.
Tipo você vai ser traído por sua noiva, ela vai dar para seu melhor amigo olhe agora no scrapbook dela e confira! Ou então aquele bonequinho maldito que fica se mexendo vai ficar assim te provocando e a frase embaixo... Ricardão esta te “pokechifrando”. Isso você nunca vai ver.
Tem uma coisa que me irrita profundamente...Pessoas que mentem ou aumentam o status de sua profissão. Você chega e pergunta pra pessoa:
-Oi qual a sua profissão e ela na maior cara de pau me responde... Trabalho na parte de relacionamento entre os clientes e a empresa...Balconista gente! Tão mais simples.
Ou por exemplo Eu... Eu cuido da parte de finanças de uma grande loja mexo com muito dinheiro todos os dias...Operador de Caixa seria muito mais simples.
Esse artifício esta sendo muito usado daqui a pouco você chega pro cara e pergunta qual a profissão do dito cujo e ele responde eu faço parte de uma equipe que faz a revitalização da cidade...E a noite você o reconhece dirigindo o caminhão da Vega Sopave.
Mas chega de conversa eu vou embora pra explicar pra minha sobrinha o porquê ela não pode se fantasiar de Pequena Sereia... Ou vocês nunca se perguntaram por que o bichinho de estimação dela se chama “linguado”
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
Coisas que não entendo...
Tem coisas que eu simplesmente não entendo, e algumas eu até imagino o motivo. Por exemplo, eu acho que eu sou burro demais para compreender filmes do Woody Allen ou contos do Dalton Trevisan. Já outras coisas eu acho que simplesmente não foram feitas para serem compreendidas. Por exemplo, funk.
Vou começar com um exemplo que fez muito sucesso no começo da década. Por algum motivo o nome da banda era “De Falla”, com dois éles mesmo. E a música chamava “Popozuda Rock’n'roll”. Tava na cara que isso não ia prestar. O diabo da música tem um parágrafo de letra. É como se fosse, sei lá, uma propaganda ritmada. Mas minha teoria mesmo é de que ela foi feita em um gerador de letras aleatórias. Tipo do mesmo modelo que faz resumo de filme da sessão da tarde, sabe? É sempre uma galerinha animal, aprontando altas confusões, em um acampamento do barulho, essas coisas. A idéia do funk é sempre parecida também.
Essa do De Falla eu vou só declamar o comecinho. “Vai popozuda, vai descendo até o chão. Requebrando na batida, no Miami Pancadão. Eu tenho a força (Cavaleiros de Jedi!), então vem, popozuda, vai, vai, vai…” Vai pra puta que pariu uma letra dessas! O cara começa no padrão, a mina rebolando e descendo até o chão. Eu nunca entendi essa coisa de descendo até o chão. É alguma conotação de preocupação evolutiva, do tipo procurar a parceira mais flexível, com uma coluna bacana? E o que diabos vem a ser o Miami Pancadão. Parece nome de boate de beira de estrada, daquelas que vem escrito Boite, sabe? Fora o trocadilho extremamente cretino de misturar a frase do He-Man com um trocadilho sobre Jedis e a força. Pelo amor de Deus, só nerd vai entender uma piada dessas. Ia ficar um silêncio sepulcral no baile funk…
Outro funk que me irrita é o “Cerol na mão”. Pelo amor de Deus, quem foi que inventou aquele Bonde do Tigrão? O que dá na cabeça de alguém para relacionar uma mistura de cola e vidro para cortar pipa com sexo? Tem que ser muito doente mesmo. Pelo que eu entendo, a idéia toda era a piadinha do “vou aparar sua rabiola”. Francamente! Só faltava colocar como bônus num daqueles CDs “Xuxa só para Baixinhos”. Mas o que prova que a música era coisa de psicopata é o refrão. Depois de cobrer a menina de cerol, em uma cena digna de “Jogos Mortais” ele vem com um “Martela, martela, martela, martela o martelão!” É o Bonde da Marreta! E ainda tem gente que PAGA pra ver isso!
Vou começar com um exemplo que fez muito sucesso no começo da década. Por algum motivo o nome da banda era “De Falla”, com dois éles mesmo. E a música chamava “Popozuda Rock’n'roll”. Tava na cara que isso não ia prestar. O diabo da música tem um parágrafo de letra. É como se fosse, sei lá, uma propaganda ritmada. Mas minha teoria mesmo é de que ela foi feita em um gerador de letras aleatórias. Tipo do mesmo modelo que faz resumo de filme da sessão da tarde, sabe? É sempre uma galerinha animal, aprontando altas confusões, em um acampamento do barulho, essas coisas. A idéia do funk é sempre parecida também.
Essa do De Falla eu vou só declamar o comecinho. “Vai popozuda, vai descendo até o chão. Requebrando na batida, no Miami Pancadão. Eu tenho a força (Cavaleiros de Jedi!), então vem, popozuda, vai, vai, vai…” Vai pra puta que pariu uma letra dessas! O cara começa no padrão, a mina rebolando e descendo até o chão. Eu nunca entendi essa coisa de descendo até o chão. É alguma conotação de preocupação evolutiva, do tipo procurar a parceira mais flexível, com uma coluna bacana? E o que diabos vem a ser o Miami Pancadão. Parece nome de boate de beira de estrada, daquelas que vem escrito Boite, sabe? Fora o trocadilho extremamente cretino de misturar a frase do He-Man com um trocadilho sobre Jedis e a força. Pelo amor de Deus, só nerd vai entender uma piada dessas. Ia ficar um silêncio sepulcral no baile funk…
Outro funk que me irrita é o “Cerol na mão”. Pelo amor de Deus, quem foi que inventou aquele Bonde do Tigrão? O que dá na cabeça de alguém para relacionar uma mistura de cola e vidro para cortar pipa com sexo? Tem que ser muito doente mesmo. Pelo que eu entendo, a idéia toda era a piadinha do “vou aparar sua rabiola”. Francamente! Só faltava colocar como bônus num daqueles CDs “Xuxa só para Baixinhos”. Mas o que prova que a música era coisa de psicopata é o refrão. Depois de cobrer a menina de cerol, em uma cena digna de “Jogos Mortais” ele vem com um “Martela, martela, martela, martela o martelão!” É o Bonde da Marreta! E ainda tem gente que PAGA pra ver isso!
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
domingo, 23 de novembro de 2008
MAIS UM POUCO DE HUMOR !!
ESSE TEXTO FOI CRIADO DEPOIS DE UMA VOLTA NO CENTRO DE SÃO PAULO HAHA!!
Eu estava andando pela rua e vi um camelô vendendo ioiô profissional... Ioiô profissional? Tem gente que se profissionaliza nisso? Mas como é isso? O que faz um profissional desses? Fico imaginando a cena: em algum lugar alguém cai no chão com um ataque epilético... Alguém, perto do infeliz, grita:
- Socorro, ele está passando mal! Alguém aqui é “profissional do ioiô”?
Ou então, um prédio em chamas e os bombeiros demorando para chegar, chega o dono do ioiô profissional, faz um malabarismo, e joga o ioiô para salvar alguém que está preso em andar muito alto...
- Oh, obrigado, você é um herói!
- Não, não precisa me agradecer, quando eu vi que minha vocação era salvar vidas decidi que me tornaria um “profissional do ioiô”!!!
Se for assim, porque eu não posso me tornar um “batedor de figurinha profissional”? Um “andador de gangorra profissional”? “Profissional do bambolê”? Quando eu era criança adorava brincar de esconde-esconde e de pega-pega... Imagina, o sujeito entra no porão de um edifício e encontra alguém dentro de um freezer abandonado:
- O que é isso? Você está bem?
- Não se preocupe, estou aqui há 13 anos, trabalho como esconde-esconde profissional!
E seu quiser ser “jogador de futebol de botão profissional”? Não posso? Tem que ser redondo e chato, eu sei, mas... Se eu comer muito e virar argentino, consigo isso?
Nossa, redondo e chato... lembrei do Maradona... Cheirador profissional existe?
Isso de profissão esquisita... Têm umas que já existem, não sei se já ouviram falar, tem um pessoal que sobe num palco, fica falando umas coisas em um microfone... Um tal de show “stand-up comedy” ou coisa assim... Eu fico imaginando: quem seria capaz de pagar pra assistir alguma coisa dessas? Sinceramente... Alguém aqui já pagou pra ver um show assim, levante a mão... Nossa... Pagaram adiantado, provavelmente!
Se tudo o que é coisa esquisita vai virar profissão, a gente vai começar a ter: “fofoqueira profissional”... “Tirador de meleca de nariz profissional”... “Cheirador de calcinha profissional”... Puxa... Igualzinho ao Wando! Engraçado isso, nunca ninguém atirou nenhuma calcinha em um show meu... Cuecas eu já tenho uma dúzia, mas calcinha, nada... E olha que já vi uma ou duas que se mijaram de tanto rir! Mesmo assim... Nada de calcinha... Fiz um show beneficente no hospital do câncer, gostaram muito, no final jogaram as perucas pra mim... Um amigo meu foi num leprosário, mas eu não quis ir, fiquei com medo que minha namorada ficasse de mal comigo: “o que são esses dedos no teu cabelo?”... Imagina um show numa praia de nudismo... O que elas não iam atirar em ti?! Tem de tomar cuidado... Tem mulher que é muito “pentelha”!!
Quando eu era adolescente eu adorava ler revista de mulher pelada, escondido... Por que não profissionalizam isso? Ia de ter a revista em duas versões, uma para amadores e outra para profissionais... Não ia precisar de texto atrapalhando o trabalho, afinal profissional não precisa disso... Mas... O que ia estar escrito na minha carteira de trabalho? “Punheteiro profissional”?
Eu estava andando pela rua e vi um camelô vendendo ioiô profissional... Ioiô profissional? Tem gente que se profissionaliza nisso? Mas como é isso? O que faz um profissional desses? Fico imaginando a cena: em algum lugar alguém cai no chão com um ataque epilético... Alguém, perto do infeliz, grita:
- Socorro, ele está passando mal! Alguém aqui é “profissional do ioiô”?
Ou então, um prédio em chamas e os bombeiros demorando para chegar, chega o dono do ioiô profissional, faz um malabarismo, e joga o ioiô para salvar alguém que está preso em andar muito alto...
- Oh, obrigado, você é um herói!
- Não, não precisa me agradecer, quando eu vi que minha vocação era salvar vidas decidi que me tornaria um “profissional do ioiô”!!!
Se for assim, porque eu não posso me tornar um “batedor de figurinha profissional”? Um “andador de gangorra profissional”? “Profissional do bambolê”? Quando eu era criança adorava brincar de esconde-esconde e de pega-pega... Imagina, o sujeito entra no porão de um edifício e encontra alguém dentro de um freezer abandonado:
- O que é isso? Você está bem?
- Não se preocupe, estou aqui há 13 anos, trabalho como esconde-esconde profissional!
E seu quiser ser “jogador de futebol de botão profissional”? Não posso? Tem que ser redondo e chato, eu sei, mas... Se eu comer muito e virar argentino, consigo isso?
Nossa, redondo e chato... lembrei do Maradona... Cheirador profissional existe?
Isso de profissão esquisita... Têm umas que já existem, não sei se já ouviram falar, tem um pessoal que sobe num palco, fica falando umas coisas em um microfone... Um tal de show “stand-up comedy” ou coisa assim... Eu fico imaginando: quem seria capaz de pagar pra assistir alguma coisa dessas? Sinceramente... Alguém aqui já pagou pra ver um show assim, levante a mão... Nossa... Pagaram adiantado, provavelmente!
Se tudo o que é coisa esquisita vai virar profissão, a gente vai começar a ter: “fofoqueira profissional”... “Tirador de meleca de nariz profissional”... “Cheirador de calcinha profissional”... Puxa... Igualzinho ao Wando! Engraçado isso, nunca ninguém atirou nenhuma calcinha em um show meu... Cuecas eu já tenho uma dúzia, mas calcinha, nada... E olha que já vi uma ou duas que se mijaram de tanto rir! Mesmo assim... Nada de calcinha... Fiz um show beneficente no hospital do câncer, gostaram muito, no final jogaram as perucas pra mim... Um amigo meu foi num leprosário, mas eu não quis ir, fiquei com medo que minha namorada ficasse de mal comigo: “o que são esses dedos no teu cabelo?”... Imagina um show numa praia de nudismo... O que elas não iam atirar em ti?! Tem de tomar cuidado... Tem mulher que é muito “pentelha”!!
Quando eu era adolescente eu adorava ler revista de mulher pelada, escondido... Por que não profissionalizam isso? Ia de ter a revista em duas versões, uma para amadores e outra para profissionais... Não ia precisar de texto atrapalhando o trabalho, afinal profissional não precisa disso... Mas... O que ia estar escrito na minha carteira de trabalho? “Punheteiro profissional”?
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
Situações do cotidiano (Um Pouco de Bom Humor)
Romântico
Ah, o amor... Olhem para duas pessoas apaixonadas na rua... Tão bonito! Não parece que sofreram alguma lesão no cérebro?
-“Morzinho”!
-“Meu Fê Fê”!
Mas... Eu não posso falar mal: eu adoro estar apaixonado! Escrever poesias, passear de mãos dadas! Eu tenho a maior vocação para “retardado”!
Sou um cara romântico, adoro levar café na cama para a pessoa amada... O problema é que para fazer a surpresa eu levanto bem cedinho... Pelas 4 da madrugada...
- Surpresa! Fiz café!
- Mas eu só ia levantar às 9!
É difícil agradar!
Além disso, como nessa hora eu também estou morrendo de sono, o café fica horrível... Sem contar que, às vezes, tropeço no escuro e derrubo o café em cima da minha amada...
O chato do namoro são as briguinhas por coisas sem importância...
- Ah, está indo para casa só porque eu derramei café na tua cara outra vez? Ingrata! Desta vez eu até lembrei do adoçante!
Minha namorada vive implicando por causa de dinheiro, diz que eu sou muito pão-duro...
- Pão-duro, eu? E aquela correntinha de ouro!? De 1,99 que eu te dei?
Aí ela fica chateada e vai embora... Ainda bem que existe o telefone... Quando isso acontece, ligo para minha namorada e tenho longas conversas... A cobrar, claro...
O bom da briga é quando a gente faz as pazes e tudo volta a ser como era antes:
-“Morzinho”!
-“Meu Fê Fê”!
Mas tenho um problema, minha namorada é ciumenta e exigente... O chato de mulher assim é que elas não pensam direito, brigam com a gente por coisas sem sentido... Imagina, ela fez o maior carnaval só porque eu não tinha escrito uma poesia para ela... Mas isso não é verdade, eu namoro há menos de 2 semanas e já tenho uma poesia escrita para ela! Já tem vários anos, é sempre a mesma poesia, só troco o nome da namorada a cada 15 dias... Mas a última foi para ela! Claro, namoro recente, ainda nem sei o nome dela direito, troquei uma ou outra sílaba do nome... Mas o que vale é o carinho!
Eu não tenho nada contra gente ciumenta... Eu mesmo sou ciumento, esses dias cheguei na minha sala e peguei minha namorada conversando no MSN... Eu tive um chilique!
- Poxa! Já falei que tenho ciúmes quando tu fazes isso! Quantas vezes eu vou ter de pedir pra não pegar o *meu* computador?!
Mas é muito bom passar a noite com quem se ama... Pena que meu cachorro tenha uma casinha tão pequena!
Ah, o amor... Olhem para duas pessoas apaixonadas na rua... Tão bonito! Não parece que sofreram alguma lesão no cérebro?
-“Morzinho”!
-“Meu Fê Fê”!
Mas... Eu não posso falar mal: eu adoro estar apaixonado! Escrever poesias, passear de mãos dadas! Eu tenho a maior vocação para “retardado”!
Sou um cara romântico, adoro levar café na cama para a pessoa amada... O problema é que para fazer a surpresa eu levanto bem cedinho... Pelas 4 da madrugada...
- Surpresa! Fiz café!
- Mas eu só ia levantar às 9!
É difícil agradar!
Além disso, como nessa hora eu também estou morrendo de sono, o café fica horrível... Sem contar que, às vezes, tropeço no escuro e derrubo o café em cima da minha amada...
O chato do namoro são as briguinhas por coisas sem importância...
- Ah, está indo para casa só porque eu derramei café na tua cara outra vez? Ingrata! Desta vez eu até lembrei do adoçante!
Minha namorada vive implicando por causa de dinheiro, diz que eu sou muito pão-duro...
- Pão-duro, eu? E aquela correntinha de ouro!? De 1,99 que eu te dei?
Aí ela fica chateada e vai embora... Ainda bem que existe o telefone... Quando isso acontece, ligo para minha namorada e tenho longas conversas... A cobrar, claro...
O bom da briga é quando a gente faz as pazes e tudo volta a ser como era antes:
-“Morzinho”!
-“Meu Fê Fê”!
Mas tenho um problema, minha namorada é ciumenta e exigente... O chato de mulher assim é que elas não pensam direito, brigam com a gente por coisas sem sentido... Imagina, ela fez o maior carnaval só porque eu não tinha escrito uma poesia para ela... Mas isso não é verdade, eu namoro há menos de 2 semanas e já tenho uma poesia escrita para ela! Já tem vários anos, é sempre a mesma poesia, só troco o nome da namorada a cada 15 dias... Mas a última foi para ela! Claro, namoro recente, ainda nem sei o nome dela direito, troquei uma ou outra sílaba do nome... Mas o que vale é o carinho!
Eu não tenho nada contra gente ciumenta... Eu mesmo sou ciumento, esses dias cheguei na minha sala e peguei minha namorada conversando no MSN... Eu tive um chilique!
- Poxa! Já falei que tenho ciúmes quando tu fazes isso! Quantas vezes eu vou ter de pedir pra não pegar o *meu* computador?!
Mas é muito bom passar a noite com quem se ama... Pena que meu cachorro tenha uma casinha tão pequena!
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
Coisas pra se pensar...
Uma noite, um velho índio contou ao seu neto sobre uma batalha que acontecedentro das pessoas.
Ele disse: - Meu filho, a batalha é entre dois lobos dentro de todos nós.
Um é mau: .........é a raiva, a inveja, o ciúme, a tristeza, o desgosto,acobiça, a arrogância, a pena de si mesmo, a culpa, o ressentimento, a inferioridade,as mentiras, o orgulho falso, a superioridade e o ego.
O outro é bom: .........é a alegria, a paz, a esperança, a serenidade, ahumildade, a bondade, a benevolência, a empatia, a generosidade, a verdade,a compaixão e a fé.
O neto pensou naquilo por alguns minutos e perguntou ao seu avô:
- Qual o lobo que vence?
Ele disse: - Meu filho, a batalha é entre dois lobos dentro de todos nós.
Um é mau: .........é a raiva, a inveja, o ciúme, a tristeza, o desgosto,acobiça, a arrogância, a pena de si mesmo, a culpa, o ressentimento, a inferioridade,as mentiras, o orgulho falso, a superioridade e o ego.
O outro é bom: .........é a alegria, a paz, a esperança, a serenidade, ahumildade, a bondade, a benevolência, a empatia, a generosidade, a verdade,a compaixão e a fé.
O neto pensou naquilo por alguns minutos e perguntou ao seu avô:
- Qual o lobo que vence?
O velho simplesmente respondeu: - O que você alimenta.
Sejam Bem Vindos!!!
Pra começar gostaria de saber o que vocês acham que falta hj em dia no conteúdo da internet??
Vamos lá galera sejam criativos!!
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