Sou notívago...mas sou limpinho!

As pessoas podem não acreditar, mas, eu sou notívago. Não, eu não estou falando de nenhuma seita maligna, muito menos que sou aficionado por notas musicais. Nem tão pouco, notas sensacionalistas de revistas ou jornais de qualidade duvidosa.

Sim eu sou notívago e isso tem causado grandes problemas que eu creio, serão irreversíveis na minha vida.

Ficar acordado e me sentir produtivo durante a noite mais do que durante o dia é de vários ângulos uma experiência extremamente peculiar para não dizer desastrosa.

Começando pela programação televisiva noturna que não é algo que eu possa dizer uau! Programinha legal esse hein! Definitivamente NÃO!

Claro que estou falando de programação da TV aberta, TV fechada não entra nesse mérito por enquanto.

Acabo sempre tendo que me render aos filmes ou a programação musical que impera durante a madrugada, levando em consideração que já recebi orações de todos os programas evangélicos da madruga. Fala que eu te escuto! Fala que eu te ouço! Fala que eu fico calado! Fala que eu falo por cima e começamos uma discussão. Todos.

O que realmente eu fico intrigado é com a capacidade que tenho de fazer bizarrices no meu quarto durante a madrugada. De derrubar leite com chocolate (Sim eu bebo leite com chocolate e daí?!) no teclado até mudar o guarda roupa de posição três e meia da manhã.

Eu queria dar uma dica rápida pra quem é notívago nunca, em hipótese alguma coma ou beba algo durante seu período “interneticomadrugal”.

O pior não é ser notívago e sim morar num local onde eu posso ouvir (sem a menor intenção, diga-se de passagem) as conversas das outras pessoas nos apartamentos vizinhos. Vizinhos esses que se estão acordados conversando as três da madrugada não podem ser normais assim como eu não sou.

São os diálogos mais diversos, incluindo coisas como:

- Flávia!(gritando) Você comprou o avental hoje ou vamos semana que vem comprar?

- Amor (não gritando) você esqueceu que a minha mãe foi em Ibitinga e trouxe uma dúzia de aventais pra gente.

Nada contra Ibitinga, nada contra os aventais da sogra do cara, mas, que me desculpem os casais que conversam sobre tudoooooo, mas esse não é o tipo de assunto que se conversa as três da matina!

Eu nem vou comentar os diálogos sexuais que já “presenciei” contra a minha vontade, pois o caro leitor não merece tal relato desprovido de pudor. ( Ah! tá)

Eu acho o seguinte, se vizinho fosse bom não morava na casa ao lado e sim na minha!

Até uns quatro meses atrás eu tinha um vizinho que todo dia exatamente às duas da manhã assistia em alto e claríssimo som a um filme desses de “namoro”, é pornô mesmo daqueles bem bagaceiros. Não havia remédio, era só o tiozinho tarado colocar aquele maldito filme meus ouvidos não conseguiam se concentrar em mais nada. Eu só consegui equilibrar a situação e distrair meus ouvidos quando coloquei pra tocar o cd da banda Calypso.

Bem, ele foi embora do condomínio e agora eu preciso me internar numa clínica de desintoxicação musical por causa dos solos de guitarra do Chimbinha.

Coisas que só acontecem quando se é notívago.  

Absurdos do cotidiano!

Antes de qualquer coisa eu preciso fazer uma pergunta, quem conhece uma mulher que nunca, mas, leiam bem NUNCA foi a um salão de beleza?
Eu pergunto isso, pois sei que ao menos uma vez na vida, mesmo que seja só pra acompanhar uma amiga, toda mulher já entrou em um salão.
E partindo desse fato, eu chego a seguinte conclusão: nós homens só descobrimos quem vocês mulheres são realmente se tivermos acesso aos acontecimentos que ocorrem dentro de um salão de beleza.
Todo homem gosta de ver bem arrumada e bem cuidada sua mulher, namorada ou até mesmo aquela colega de trabalho gostosa que nunca te da bola.
Mas ao ficar sabendo que pra ficarem bonitas assim vocês passam por procedimentos que beiram a tortura, nos deixa bem confusos.
Vocês fazem a unha, sai cada bife, dói pra cacete. Fora o fato de serem facilmente enganadas não é? Sim, enganadas, ou vai negar que fazem a tal escova definitiva, mas, se é definitiva porque fazer de 15 em 15 dias porra! Sem contar que parece que a cabeleireira vai arrancar o couro da cabeça fora é realmente assustador.
Agoraaaaaaa!!! Quando nós homens pedimos uma coisinha diferente sabe, no amor, uma coisinha assim um pouco mais estreitinha, se é que vocês me entendem vocês dificilmente topam de primeira, temos que insistir levar pra jantar, comprar flores, às vezes até prometer casamento, fora o fato de que de 5 em 5 minutos temos que dizer:

- Querida, fica tranquila, dói só no comecinho - Isso é injusto!

A Jacenilde do salão já chega metendo a espátula dentro da unha, arrancando metade do dedo fora junto com a cutícula e puxando tufos de cabelo com a escova sem nem pedir licença.
Mas vou parar de falar de vocês mulheres. Não sou machista, mas, até a presidência do país vocês estão prestes a conseguir. Nada contra a Dilma especificamente, mas que é preocupante pensar em uma ex-guerrilheira com TPM liderando o Brasil, é.
Mas no fundo eu acho que uma mulher no comando do país vai ser importante em vários aspetos. Saúde por exemplo, é um tema que as mulheres se dedicam muito mais os homens.
Nós nem lavamos as mãos depois de mijar e sempre resta uma gotinha pra dentro da cueca. Isso não é saudável. Porém fazemos.
Esse negócio de saúde me lembra as vacinas. Vacina é um negócio engraçado, eles pegam o vírus e transformam em remédio contra o próprio vírus, pegam veneno de cobra e transformam em antídoto contra a própria picada daquela cobra.
Eu fico pensando o que os médicos vão usar quando inventarem a vacina contra diarréia.
Mas temos que respeitar a profissão das pessoas não é? Uns desenvolvem vacinas outros são vendedores, eu não sei se já comentei aqui no blog que trabalho em um estúdio de fotografia infantil. É, vou dar só uma dica pra você mamãe que ta pensando em levar o filho pra tirar foto ou fazer um book, jamais, em hipótese nenhuma corrija a bagunça que o capeta do seu filho está fazendo no estúdio usando a desculpa “o tio é bravo”, PORRA!! Já fui agredido com lego e bonequinhos do Pokémon diversas vezes por esses pirralhos no meio da rua. Eles são vingativos e tem o péssimo costume de espalhar a noticia de que “o tio é bravo”. Portanto queridas mamães que com sua vontade de ter lindas fotografias dos filhos pagam o meu salário NÃO FAÇAM MAIS ISSO OK?!
Mas pior que ter que agüentar a violência infantil desses verdadeiros pentelhos, é conviver em um ambiente com mães que ficam conversando entre si e tornando-se amigas de infância instantâneas. Vamos combinar que mulher quando se junta pra fofocar é um verdadeiro INFERNO! Os assuntos são os mais diversos, porém, o foco central é sempre o que? Falar mal de nós homens. Fato!
E pelo fato de conseguirem essa intimidade uma com as outras em tão pouco tempo, se acham no direito de falar sobre o desempenho de seus companheiros no ato sexual. ABSURDO!
Outro dia ouvi (SEM QUERER) um diálogo entre duas mulheres e descobri que o negócio é baixo nível. Elas falavam assim:

- Ai amiga, o Carlos anda meio frio comigo, outro dia ele nem “FUNCIONOU”.

Antes de mais nada eu quero deixar claro que meu PAU não é um liquidificador. Exijo respeito.
Outro tipo de papo entre mulher que me irrita muito são as comparações de outras partes do corpo com o órgão sexual masculino, por exemplo...
Ah! Se o cara tem o pé grande deve ter o p... Grande. ABSURDO OUTRA VEZ! O cumulo dessas comparações é dizer que se o cara tem o nariz grande o p... É grande também.
Vamos aos fatos verdadeiros, eu não tenho o p... Do tamanho do meu pé, não. Mas também ele é bem maior que o meu nariz PORRA! Um tanto assim ó [ ].
E outra, você mesmas dizem por ai:

- Tamanho não quer dizer nada.

Quando não se tem tamanho, compensamos de outras formas. Um belo jantar, flores, jóias, agüentar o cunhado mala uma semana hospedado em casa....é...pensando bem...melhor botar uma prótese.
Casamentos são estranhos não é? Eu nunca entendo algumas coisas que tem haver com o casamento, por exemplo, a despedida de solteiro. As pessoas fazem despedidas de solteiro porque vão sentir muita falta daquela fase da vida. Você nunca vai ver ninguém fazendo uma despedida de casado quando vai se separar. Até porque jamais vai sentir falta daquela vaca que já tava te enchendo o saco há tanto tempo. Pra que despedidas.
Outra coisa relacionada a casamentos que eu nunca vou entender são os convites. As pessoas antigamente faziam convite simples, tamanho simples e padronizado, mas, hoje em dia tem convite de n tamanhos e cores e formas e com florzinha, caixinha, badulaque etc.
Mas a parte mais bizarra dos convites de hoje em dia é uma frase que está sendo muito usada. “Favor confirmar presença até tal dia no telefone tal”. Da a impressão que o casal recebe a ligação de confirmação de presença e depois comenta:

- Carlos, a tia Marilda confirmou que vai vir no nosso casamento amor. POUTZGRILO! Tia Marilda come pra cacete, (PAUSA DRAMÁTICA) vou ter que ligar no Buffet e pedir pra fritar mais 50 risoles e 50 coxinhas e aumentar um pouco o bolo também. ABSURDO!

Velas, cerimônia e outras bobagens.

Não, não estou falando de velórios e sim de uma festa que nunca, mas nunca mesmo, vai entrar na minha cabeça; festa de debutante. Não existe coisa mais sem sentido e cheia de momentos bizarros que uma “grandiosa” festa de 15 anos. O pai quer que seja uma festa bonita, porém não muito cara, a mãe quer que a filha esteja feliz no dia, independente de quanto for gastar e das “atrações” que vão haver na festa. E a debutante, ahhh a debutante, quer um momento mágico, sublime, único, uma festa que todos lembrem, com pompa e todos os badulaques que tiver direito, ou seja, uma festa de princesa. Agora eu pergunto que princesa, me digam uma apenas, que ouve, vai ouvir ou já ouviu o “Créu” a “Dança da Cordinha” ou qualquer outra dessas músicas que tocam em festas de 15 anos. Imagine a Cinderela na sua festa de debutante, toda lindona, uma verdadeira princesa dançando o “Rebolation”, o pai da Princesa de Mônaco dançando “agarra, agarra os carecas”, melhor não imaginar né. Mas antes da “balada” e dessas músicas que não deveriam existir, tem todo aquele cerimonial, 15 casais, velas, entrada triunfante e o mestre de cerimônia. O mestre de cerimônia quando é um cara bacana consegue até salvar alguns momentos da festa que são meio chatos e desconexos, mas quando é um cara sem noção ai o negócio fica feio, muito feio. Em geral esses “caras” não deram muito certo em outros ramos e profissões e como tiveram a sorte de ter uma voz razoável resolvem ser Cerimonialista em festas de 15 anos e outros eventos. Cerimonialista é o tipo de pessoa que chama os avós de vovô e vovó, que chama os pais de papai e mamãe e claro, chama a debutante de linda menina que agora virou mulher e esta vivendo um momento único. Além de ser sempre muito “simpaticão”, tão simpático que chega a irritar, você pede uma informação simples como, onde fica o banheiro e o cara anuncia nas caixas de som a sua dúvida. Outra coisa que não entendo nessas festas é aquela “ceninha” acende a vela, fica paradinho, apaga a vela e dança; pelo amor de Deus eu pergunto pra quê? Se alguém souber, por favor, me ajude qual o significado daquele estranho ritual? E o mestre de cerimônia fala sobre a vida da menina, os sonhos, as vontades e os desejos pro futuro e também fala sobre a inocência da menina, assim, vamos combinar que nos tempos de hoje se meninas de 15 anos são inocentes, vacas têm asas e gatos botam ovos. Não posso deixar de lembrar que sempre, eu disse sempre, nas festas de 15 anos tem três ou mais amigas da aniversariante, que resolvem fazer um “santo jogral” falando sobre amizade e sobre o quanto a menina é importante, aquela choradeira e sempre uma delas não consegue falar da umas gaguejadas e acabam todas abraçadas sem ninguém entender nada. O pai sempre dá um presente especial pra filha, uma jóia, sempre muito cara, pra uma menina de apenas 15 anos, eu desconfio que depois da festa o pai ou pega de volta e devolve pra loja ou a menina se for ligeira vende e compra a coleção de CDs do NX Zero inteira. Aí acabam as homenagens, acaba a pompa, acaba a parte “princesinha” da festa, chegou a hora do baile. O baile tem duas situações diferentes, primeiro as pessoas mais velhas que estão na festa, vovós e os vovôs quando ouvem que vai haver um baile ficam muito animadinhos, o que eles não imaginam é que o baile em questão vai tocar músicas como “Festa no Apê”, “Funk das poposudas” entre outras pérolas da música de hoje em dia. As vovós e os vovôs se conformam que não vai tocar Roberto Carlos no “bailinho” dos 15 anos da netinha e ficam quietinhos nas cadeiras comendo salgadinho. Agora a segunda questão do baile do aniversário, são as pessoas de meia idade lá pros seus 35,40 anos, essas pessoas têm que entender pelo amor do papai do céu que não é bonito um homem de 40 anos dançando bêbado ao som de balão mágico, muito menos uma mulher de 35 dançando ”o créu” no meio das menininhas, por favor, parem de fazer isso nas festas ok? Depois de tantas bizarrices e coisas fúteis me resta comer um cajuzinho e ir embora.

Se está morto...Está mortooooooo!

No cenário musical se ouve muito sobre as drogas, músicos que morreram de overdose e outros que quase morreram, mas não escrevi esse texto pensando em dar lição de moral sobre o consumo de drogas nem nada parecido. Na verdade o que eu quero ressaltar são letras de algumas canções que passam despercebidas aos nossos ouvidos, mas que se vocês prestarem atenção vão perceber que os compositores estavam sob influência de alguma substância entorpecente com certeza. Um exemplo claro de consumo de drogas durante a composição é a música “Meteoro da Paixão” (Que nome é esse meu Deus?!), essa música tem trechos que mostram forte influência de drogas alucinógenas... Eu pergunto a vocês... O que é um “meteoro da paixão” ?...Será que é algum tipo de pedra que se fuma? Tipo crack, mas com o efeito do ecstasy, ou seja, você fuma e quer se atracar com a primeiro ser vivo que passar pela sua frente... Pode ser uma arvore também sem problemas. Outro trecho que é bastante irritante é “Te dei o Sol, te dei o mar “pra” ganhar seu coração” Que espécie de mulher é conquistada com presentes que se pode ter de graça? O mar... Ta ali... É só descer a serra... O Sol ta todo dia lá em cima pra quem quiser. “Pra” ganhar uma mulher, tem que “rolar” uns presentinhos mais bacanas, uma jóia cara, um carro do ano ou um apartamento num condomínio bonito. Nada de flores. Não resolvem. Não que seja implicância minha, mas o mundo da música sertaneja anda numa fase meio “sexo, drogas e música muito ruim”, já não se ouve mais músicas sertanejas como antigamente que falavam sobre amor e a vida no campo, agora a moda é música sertaneja com letras de duplo sentido, não que me incomodem, mas soam falsas, como soam falsos também os seus interpretes, ou um caipira com calça da Diesel e camisa da Armani não é meio estranho? Mas voltando as letras estranhas e com nível de cocaína elevado , temos um belo exemplar da dupla Fernando e Sorocaba. (O ministério de avaliação musical desse blog adverte, ouvir música sertaneja desse tipo causa falecimento múltiplo de órgãos e impotência sexual masculina e...feminina também.)
Você diz que não me ama, você diz que não me quer.
Mas fica pagando pau, qual é que é.
Todo dia seu teatro é exatamente igual.
Você finge que me odeia, mas no fundo Paga-Pau.
Ela é atriz, ela faz cena, ela mete uma pressão.
Se joga na minha frente, me engana não.
Feito cobra mal matada, ela rebola eu passo mal.
Com o nariz empinado, ela é a tal.
Por favor alguém me explica o que significa uma mulher que “METE UMA PRESSÃO” , eu não sei o que é mas... Quero ficar longe dessa pessoa. Vamos deixar claro uma situação se uma coisa esta morta, ela estáaaaaa mortaaaaaa, não existe “cobra mal matada”, e se existisse a última coisa que ela iria fazer seria rebolar. Ainda se esses compositores tivessem o mesmo objetivo de outros grupos como os Mamonas Assassinas que eram um grupo com um estilo divertido e louco ao mesmo tempo, mas não, eles acham que essas músicas estranhas e sem sentido sejam consideradas românticas e sérias. Só rindo mesmo. Mas pode ser que eu esteja sendo severo demais, pois num país aonde temos composições de Nando Reis, Renato Russo, Herbert Viana entre outros, e que também temos o REBOLATION TION TION TION....meteoro da paixão e cobra zumbi que rebola são meros detalhes.
Darlan Osni
Art Cult Creation..tion...tion…

Detalhes de nós dois!!!!

A pergunta que não saiu da minha cabeça esses dias ....Porque as pessoas são tão apegadas aos detalhes?Ta certo que são os famosos detalhes que fazem toda a diferença mas...Que diferença é essa?Você vai numa festa, ela esta ótima, tudo no seu devido lugar, a música numa altura bacana, a comida gostosa e a decoração de muito bom gosto as pessoas são bonitas e interessantes mas...............sempre, prestem atenção SEMPRE!!! vai ter alguém que vai dizer que faltou "aquele" detalhe o "TCHAN" da festa , pelo amor de Deus eu espero que não estejam falando do Grupo É o Tchan se não eu vou embora.As pessoas não sabem o que querem, apenas concluem que não querem o que esta sendo oferecido.Estou cansado de pessoas detalhistas, não que o detalhe seja ruim(por exemplo a pinta da Sabrina Sato) é um detalhe mas não esconde todooooooooooo(leia bunda) o restante.Manter um diálogo com alguém detalhista pode trazer sérios problemas...eu diria que traumas quase que irreversíveis.Certos personagens e personalidades não podem se dar ao luxo de serem extremamente detalhistas pois isso causaria efeitos não muito agradaveis.Parem pra pensar por exemplo numa conversa entre o famoso personagem "Gênio da Lâmpada" ,detalhista, com um sortudo que o encontrou:

Olá meu senhor! Tens direito a 1 pedido somente. Aproveite bem este pedido.
- A paz mundial.
- Fala sério. Você não é candidato a Miss Universo.
- Tô falando sério. Olha essa situação das Coreias, o Oriente Médio…
- Fala sério.
- Tá bom, tá bom. Quero mil pedidos.
- Não pode. Regra é regra. Não pode pedir mais pedidos.
- Por que não? Gênio de araque. Mas por que só um pedido, e não três como nas outras histórias?
- Por causa da crise, estamos em contenção de gastos. Agora pede.
- Tá, vai lá. Eu quero uma noite de sexo com a Juliana Paes.
- Só isso?
- Como só isso? Acha pouco? Você sabe quem é a Juliana Paes?
- Não é isso. Não tem detalhes nesse seu pedido.
- Que tipo de detalhes?
- Sei lá. E se você broxar?
- É verdade. Ok, eu quero uma noite de sexo com a Juliana Paes e uma caixinha de Viagra.
- Cheia ou vazia?
- Cheia, claro.
- Sua família não tem histórico de problemas cardíacos?
- Que saco! Tudo bem, é magia, não é? Uma noite de sexo com ela e magicamente potente durante todo o período.
- Bacana. Mas…
- Mas o que?
- Valeria se fosse em uma situação de estupro?
- Por que eu ia querer isso?
- Sei lá. É só uma pergunta.
- Claro que não. Muda aí: uma noite de sexo consensual com a Juliana Paes, estando magicamente potente durante toda a noite.
- Quando?
- Quando o que?
- Quando seria essa noite? Podia ser daqui a quarenta anos, ela estaria toda caída já.
- Que inferno! Uma noite de sexo consensual com a Juliana Paes, ainda essa semana, estando magicamente potente durante todo o período.
- E ela teria que ficar satisfeita?
- Por que não ficaria?
- Sei lá. O local. Eu não acho que ela gostaria de fazer sexo no seu carro.
- Puta que pariu! Uma noite de sexo consensual com a Juliana Paes ainda essa semana na suíte presidencial do Hotel Plaza de Nova Iorque, magicamente potente durante toda a noite e deixando-a satisfeita ao final do período, para que ela se declare para mim enquanto comemos morangos e tomamos um bom vinho na banheira de hidromassagem.
- Jóia! Só me tira uma dúvida: com ou sem beijo na boca?
- Ah, eu desisto. Manda um chokito aí, vai!
É...detalhes tão pequenos...

Darlan Osni:)

PRA QUEM GOSTA DE UMA PROMOÇÃO!!!

(TEXTO BASEADO EM UM E-MAIL QUE RECEBI)

Já vi muito absurdo na TV, mas a campanha da Danone para o iogurte Activia é uma das mais bizarras de todos os tempos.
Em outras palavras:"Com Activia, você caga em 15 dias ou tem seu dinheiro de volta"
Já vi propaganda que oferece test drive de automovel, provedor de internet, eletrodomésticos... Mas test drive de iogurte laxante é novidade..Desde a primeira vez que vi a promoção que promete fazer o cliente cagar em 15 dias ou devolve o dinheiro, fiquei tentando entender qual a idéia dos caras que cometeram esse desatino, até fiquei um tanto constrangido, mas juntei minha coragem e fui na internet ver como era o regulamento..No site diz que você tem que comer os 15 activias e se não cagar, deve enviar os 15 rótulos, mais uma carta explicando que não cagou (como provar não sei), que após isso eles vão mandar pra sua casa um formulário (que deve ter um monte de perguntas constrangedoras pra saber porque você come, come e não caga), e depois disso, você tem que enviar de novo o formulário para a activia, aí sim eles vão depositar o valor dos 15 activias que não cumpriram o que prometeram na sua conta e você, fica com o seguinte resultado...
1. 15 dias comendo activia sem cagar.

2. Gastando dinheiro e tempo enviando a carta com os rótulos.

3. 30 dias aguardando o formulário que a activia deve enviar para sua casa.

4. Perder um tempão preenchendo o formulário, contanto porque você não cagou.

5. Gastando dinheiro e tempo enviando a carta com o tal formulário.

6. 30 dias aguardando o dinheiro entrar novamente na sua conta.

7. E durante todo este tempo ainda estará sem cagar...

Ai eu te pergunto caro leitor e leitora desse blog.... vale a pena testar...!!!

Satisfaçããããããão ! Fabinho !

Oba Oba !


Muita satisfação em estar ake ... Satisfação sim ... Prazer é outra coisa !

Fiquei muito feliz quando o Darlan me convidou pra escrever ake no blog ... Honrado mesmo ! Valeeeu lek !


Demorei pra postar minha apresentação ... FATO !
Mas sabem como é né ... Tem toda aquela negociação com o empresário ... Assinatura de contrato ... Aquele tempinho pra entrar em forma ... Corridinha em volta do gramado ...

E tem maaaaaais ...

Tem a tensão ... Fiquei meio nervoso né ... ART CULT é time grandee rapááááá ...

Mas agoraaaa ... SEGURA ! =D


Falando nisso ...

Vocês gostam de basquete ? Assistem ? Se tem uma parada que eu acho muuuuito loka ... é a apresentação dos jogadores na NBA.

Apagam-se todas as luzes ... Varias luzes coloridas pra um lado e pra outro ... Toca um black e ai vem aquele locutor que alonga todas as silabas e anuncia o malucooo ... tipo ...

Miiiiiiiichaaaaaaaaaaeeeeeeeeeeeeeeellllll Jooooooooooooooooooordaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan !

Aííí ...O cara entra ... todo paquitão ... comprimentando os outros jogadores do time ... é na mão ... é peitada ... tem uns que até fazem uma dancinha e taaaal ... Pulam no mascote ...

Muito estilo né ?


Aqui no Brasil ... tambem tem apresentação ... o jogador de futebol chega ... com camiseta apertadinha e um brinco com as inicias do nome dele e o número que ele joga ...

Pega a camisa ... beija o escudo ... e vai embora 1 mês depois ...

Sem falar nas frases que são padrão ...
" Eu vim pra somar" ...
" Respeito os outros jogadores mas vim buscar meu espaço" ...
" Jogo onde o professor quiser" ...
" A torcida é maravilhosa " ...
" Eu não sabia que era um traveco" ...

Opaaaaaa ... Essa última não é padrão caramba !


Enfim ... Existem diversos tipos de se apresentar uma pessoa ... Esportivamente ou não ...


Não esportivamente ... tem aquela apresentação ... a apresentação pra sograaa ! e pro sogro !

Ô coisa horrível genteeee ...

Patricinha diiiz : - Mãe ... Pai ... Esse é o Cleisson ... Meu namorado !

Cleisson diiiz : - Caramba Dona Cacilda ... Agora eu já sei de quem a Paty herdou tanta beleza !

Prontooooooooooooooo ! Fez cagada ! Tentou agradar e ... ai ai ai Cleisson ! Tontoooo !

E o sogro ... é única situação em que o time fica em segundo plano ...

A pergunta principal não é " Que time você torce garoto ? Vamo no Frasqueirão ver o jogo do ABC ? " ...

O sogrão manda a fatídicaaaaa :

- Quais suas intenções com a minha filha ?
Cleissssson diiz : - Eu amo a Patyzinha ... Seu Osvaldo !


Nãããããããão ! BurrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrO !

Fiquei até triste .... Pobre Cleisson ... =[


Maass blzaaaa ...


No meu caso ... não terá um locutor gritando meu nome enquanto eu entro e cumprimento o Darlan ...

Tb não vou vestir aquela camisa 10 escrita ART CULT nas costas ...

E eu num vou me utilizar de frase prontas pra agradar o pai ou a mãe de vocês ...
( Não por enquanto pelo menos ) ...

Minha apresentação é de gente humilde =D

To akeee ...

Fabinho !

A partir de agora colaborando com o que puder ake no blog ... Vamos deixar a bola rolar e ver o que vocês acham !

Bem vindo pra mim =D


E tenho dito !

~ * FaBinHoOo *~ ¹º



PS.: Os nomes utilizados são meramente ilustrativos ... Se sua mãe chama Cacilda ... O seu pai chama Osvaldo ou seu namorado chama Cleisson ... é mera conhecidencia ... Mas ... se com você acontece os três ao mesmo tempo ...

Ah tá loko ... Então eu to falando de você mesmo !


PS2.: Nada contra o ABC e seu estádio de nome esdruxulo !

DEPOIS DE UM LONGO INVERNO!!!!

E AI PESSOAL BLZ ??
NÃO SEI PORQUE COMEÇO ASSIM ESSE POST, ATÉ PORQUE QUEM LÊ ESSE BLOG É SÓ MEU PAI E UNS AMIGOS ...UNS 3 NO MÁXIMO.
NA VERDADE APÓS UM BOM TEMPO SEM POSTAR NADA ESTOU VOLTANDO E COM ALGUMAS MUDANÇAS AQUI PRO BLOG.
A PRINCIPAL DELAS É QUE AGORA TENHO UM PARCEIRO(NÃO, NÃO ESTOU DANDO PRA ELE) UM COMPANHEIRO(NÃO, NÃO SOMOS DO PT) MAIS UM LOUCO...(NÃO , ELE NÃO É CORINTHIANO) APENAS CONVIDEI UM AMIGO QUE TEM UM TALENTO NATO PRA SER ENGRAÇADO A PARTICIPAR DESSA LOUCURA QUE É ESTE BLOG O NOME DELE É FABINHO E NOS PRÓXIMOS DIAS ELE VAI ESTAR POSTANDO ALGO E EU ESPERO QUE TODOS QUE LEREM GOSTEM.

É ISSO...ESTOU DE VOLTA E AGORA TENHO COMPARSAS!!!

ABRAÇOS
FUI

VOCÊ AINDA VAI VER ESSE DESENHO NUM OUTDOOR!!!!

TUDO BEM QUE AS ORELHAS FICARAM MENORES QUE O NORMAL(RSRSRSRS) MAS NO RESTANTE TA IGUALZINHO (RSRSRSRS)

ABRAÇOS

Destruindo Infâncias Parte 2

Eu estava tentando entender o porque o mundo de hoje é tão violento e as pessoas são tão preconceituosas e mal-humoradas, e cheguei a seguinte conclusão......a culpa é dos nossos pais, sim a culpa é dos pais, dos avós, das gerações passadas que permitiam e ainda incentivavam o uso de histórias e contos infantis quando ainda usavamos fralda.Não adianta reclamar quando passa no jornal que um adolescente de apenas 16 anos roubou, matou e traficou se quando ele era criança contavam pra ele " João e o pé de feijão".Vamos combinar que uma história dessas não é la muito recomendada, a mãe manda o filho ir vender uma vaca(pensem no mico) imaginem vocês chegar no centro de São Paulo com uma vaca gritando:- Vende-se uma vaca ótima procedencia, carne macia, dócil e meiga, faz suas necessidades todas no jornal mas tem que ser o Estadão porque o Primeira Mão é pequeno.Coitado do garoto devia gostar da vaca, sua unica amiga ai ele encontra um cara parado no centro que faz uma proposta(digamos no minímo indecente uma vaca por 5 feijões "mágicos é foda) e o menino ainda inocente topa.Chega em casa ja pensando que a mãe ia ficar orgulhosa de seu ótimo negócio (PQP que história sem pé nem cabeça!),ai a mãe uma baita vagabunda no sentido real da palavra ficou em casa coçando ainda bate no menino e joga fora os feijões, veja se isso é coisa que se faça!.Pra finalizar e pra vocês entenderem o porque o menino do começo da história roubou, matou e traficou os feijões começam a crescer e tornam-se um grande pé de feijão ( O Ministério da Saúde adverte o uso de maconha pode causar alucinações sem precedentes) o Joãozinho ja de saco cheio e puto da vida com a mãe começa a subir, subir, subir até que ele encontra um castelo (Caralho quando eram só feijões aonde estava escondido o castelo? No cú do feijão?)O Castelo é bem grande e o Joãozinho entra escondido e começa a observar que o morador do castelo é um gigante ( Agora imaginem se o castelo estava supostamente escondido no cú do feijão imaginem o quanto aquele Gigante era mal-humorado, pow morar num feijão ja é horrivél com aquele cheiro então) e a pior parte o gigante se alimenta de seres humanos, ou seja joãozinho tava fudido... mas como todo bom brasileiro, muleque esperto, fez amizade com a mulher do gigante e tal (Provavelmente deu uma conferida na coroa) o que aconteceu?conseguiu proteção da véia ficou lá comendo e bebendo escondido tudo isso sem o gigante saber claro, mas não contente em ter uam vida tranquila escondido no castelo o Joãozinho resolveu que ia dar um golpe no Gigante e na véia que ele não aguentava mais comer, pegou a galinha dos ovos de ouro e fugiu sem ninguém perceber.Quando a mãe do joãozinho ficou sabendo de toda a história ao invés de brigar com o menino dando ai um final educativo para a história; não de jeito nenhum ela falou pro menino voltar lá e roubar mais alguma coisa, ai la vai o joãozinho pé de feijão acima entra escondido no castelo rouba uma harpa falante ( O ministério da saúde continua advertindo uso CONSTANTE de drogas pode causar alucinações irreversiveis) mas desta vez o Gigante se ligou e saiu correndo atras do garoto, mas como era um gigante bem pesado demorou pra descer o pé de feijão, quando estava no meio do caminhoo Joãozinho que não é bobo nem nada meteu um machado na grande arvore e matou o gigante.Moral da história: Conta essas merdas pro teu filho pra tu ver.

Destruindo Infâncias Parte 1

Já pararam pra pensar como foi que conseguiram ultrapassar a fase infância sem terem se transformado em maníacos compulsivos que desenham pokemons na parede com o próprio sangue.

Espero que essa série de observações que chamo de Destruindo Infãncias possa ajuda-los a entender o porque das tragédias do mundo atual. rsrsrsrs!!!!